Три барышни обсуждают, кто как предохраняется:
- Я по старинке, презервативами.
- А я таблетки пью.
Третья, помолчав:
- А я - табуреткой.
- Как!?
- У меня муж метр с кепкой, так я его на табуретку перед собой ставлю, ну и смотрю - как глаза на лоб полезли, так я табуреточку вышибаю!


Проводница поезда вернулась домой после рейса. Вечером улеглась в постель, начала засыпать, а тут муж к ней подбирается. Она (сквозь сон):
- Сейчас, милый, поезд тронется и ...


- Если бы я знал, что ты ещё девушка, я бы так не спешил.
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!


Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, я в командировке был, в Африке и там...вступил в противоестественную связь с шимпанзе.
- Да не переживай ты так, это же шимпанзе, она не позвонит и не напишет!
- Да вот она и не звонит и не пишет!


Провожая жену на курорт, муж посадил её в поезд и вдруг вспомнил, что не сказал самого главного. И вот он бежит за отьезжающим поездом и кричит жене в окно:
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!


- Доктор, у моей жены, на интересном месте, растут рыжие волосы.
- Вам это как-то мешает?
- Да нет, просто неудобно - друзья смеются.


Приходит грузин в магазин, где продается женское нижнее белье и спрашивает у продавщицы : Грузин: - Пакажите мнэ турусы самый балшой размэр.
Продавщица:- Пожалуйста, вот 64-й.
Грузин: - ВАХ!!! Дэвушка, вот тэбэ 50$ и номэр маего сотового - когда придет пакупат - пазвани пажалуста!


Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет сексопотолога.
- Доктор, у меня с женой не получается.
- Конкретнее.
- Ну раздеваемся, я вставляю...
- Всё правильно.Продолжайте.
- Засовываю рукую...
- А руку зачем?
- А как же я по-вашему дрочить-то буду?


Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время ложиться спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся на верхнюю.
Через 5 минут к девушке на верёвочке спускается записка:
" Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если не хочешь-дерни за веревочку 50 раз, последние 10 раз как можно быстрее..."


Париж. Утро. Молодожёны:
- Дорогая, что тебе подать?
- Кофе
- А что ещё?
- Круассаны
- Сколько круассанов?
- Подай столько, сколько ты любил меня за эту ночь!
В магазине:
- Дайте мне круассаны.
- Сколько?
- Шесть....хотя нет...
Дайте мне три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!


Один мент рекомендует другому:
-Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
второй мент:
-Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!


- Хорошо-то как, Маша!- Да не Маша я, а Миша.- Все равно хорошо!...


Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
- До фаллопиевых труб далеко?
- Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...


Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть.


Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтинький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
-Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!


Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством".
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".


В аптеке:
-Мне, пожалуйста, презерватив!
-Вам завернуть или натянуть?


Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор.
- И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!


Один студент говорит другому:
- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель – все в кончине.
На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
- Сколько раз?
- 24.
- Ух, ты! А она?
- А она не пришла.